許せないだけまだマシ

考えれば考えるほど苦しいのでもう書くしかない。

何者でもない自分がつらい。

同年代で活躍してる人、才能に溢れている人、夢に向かって進んでいる人が眩しくてたまらない。

そういう人たちが、胸を張って自分を表現しているのを見ると本当に不思議な気持ちになる。

あの人たちはどうしてそんなに自分自身に胸を張れるのか。その自尊心はどこから湧いてくるのか。
どうしてそんなにしっかり自分の足で立てるの。

きっと育った環境が違うんだ。人から否定されたりしなかったんだ。受け入れられて、誉められて、だからそんなに自信に溢れてるんだ。きっとそうに違いない。

そんな風に自分を納得させて逃げている自分が心底情けない。ダサい。

そういう人たちは、自分を信じるのに人の言葉なんかいらなかったんだ。何を言われても、自分のなりたい姿だけを見て進んできたんだ。傷まみれでも立ち続ける強さ。

人のせいにしてる私も、ほんとはからかう側の人間なんだ。

小学生の頃、苦手な同級生がいた。当たり障りなく仲良くしてたけど、なるべく関わりたくなかった。
その子は歌手になるのが夢で、それを公言していた。先生が、クラスでその子が歌を披露する場を作ってくれたりして、神妙に聴いて拍手なんかしたけど、全然うまいと思わなかったし歌手になんてなれるわけないと思ってた。
実際その子が歌手になったという話は今のところ聞いていない。
でも、つまり私はそういう人なんだ。

きっと自分に自信がないから、自分が叶えられないかも知れないから、他の人もそうであれと思ってしまうんだ。
だって小学生の頃から歌手を目指して本気で練習したなら、なれるかもしれないのに、何を根拠に叶わないなんてバカにしてたんだろう。

数年前までも、イラストとかネット上にアップしてる人、それがあまり上手くなかった時に「人に見せるわりにヘタだな」なんて思ったりして。その間私は何にも、本当に何にもしてなかったのに、どの口がそんなこと言うんだよ。

今はわかる。何かを自分で作ったり、表現して人に見せること自体がこの上なく凄いことなんだってことが。

自分がそうやって叶いっこない思うから、私も周りにそう思われてるに違いないって自分で道を閉ざしてたんだ。輝いてる人たちはそんな無駄なことしないで、自分を磨いて前だけを見て進んできたんだ。

私が何者でもないなんて、そんなの当たり前じゃないか。

本当に、恥ずかしい。

人の言葉が自信になるのは事実だけど、なりたい自分になるために、人に頼ってる場合じゃないだろ。
どう思われようと自分を見せて、傷つく覚悟を持つことが大事なんだ。

今私に見せられるのは、ちょこちょこ作ってた短歌しかない。歌人になりたいわけじゃないけど、自分を表現したのは今のところこれくらいだ。

あまり上手じゃないけど、気に入ってるのを何個か載せる。

この距離で 不満はないけど 急にしゃがみこんじゃったら 気づかないでしょ(2018/7/4)

1日を1日だけを生きていく 明日生まれるまでは死んでる(2018/7/26)

つらい夢が昼に食い込み抜けないの それとも昼が夢を歪めるの(2018/7/23)

夢を見るシロクマになってあげようか 君が起きてるその間だけ(2019/3/7)

もっと沢山作りたいけど、今は毎日が精一杯。
せめてこの悔しく思う気持ちだけはなくしたくない。