ほんとに嫌い

自尊心を少しずつ取り戻せてる気がする。ほんの少しずつ。

前回からけっこう開いてしまった。ここ1ヶ月くらい気持ちが安定してて、ちょこちょこへこんだり虚無になったりしてたけど、ズドーンと落ちることはなかった。部屋で全く動けなくなる、なんてこともなかったからやっぱり冬のせいなんじゃないか。

最近寒暖差がひどくて疲れることはあるけど、基本的に気温が高くて良い感じだ。今日もいわゆる夏日だし。ビバ夏。ありがとう。まだ少し早いけど。
季節の中で一番夏が好き。日が長いしなんか明るくてキラキラしてるから。夕方とか夜の独特の空気が好き。楽しい思い出も多いしね。

また昼夜が逆転ぎみになってしまってる。ここ2週間くらい日が出てからじゃないと寝られない。良くないね。戻したい。

気持ちが安定してるのは、私の大好きなバンドが頑張ってくれてるのが大きい。 結局ライブ普通に行っちゃってるけど、たぶん我慢して行かなかったら頑張るどころじゃなかったかも。
ライブを観るとあんな風になりたい、私も頑張りたい、あの人たちに恥じないような自分で居たいって思えるのよ。

来週のインストアイベントのこと考えるとなんでも乗り越えられそうな気がする。

そうそう、自尊心を少しずつ取り戻せてる理由。
これはほんと些細で単純なことなんだけど、まず授業で提出したエントリーシートが添削されて返ってきたんだ。もちろん直しは入ってるけど、自己PRとか褒めてもらえて「あれ、わたし案外書けるんじゃない？ いけそうじゃない？」って思えたんだよね。

あともう1つ、就職エージェントとのカウンセリングで、学生時代に頑張ったことでバイトについて話したら「その経験はけっこう仕事に活かせるかも！」って言ってもらえたこと。話すうちに自分がどんなことを頑張ったのか、どういう時にやりがいを感じたのか再確認できて「わたし意外と働けるんじゃない？」って自信出てきたんだよね。

やっぱり人から褒められるのが自尊心を取り戻す手っ取り早い方法なんだな。

去年わたしは心のバランスを崩してしまって、前までできてたことが難しくなった。些細なことでも激しく動揺するし傷ついたりするようになってしまった。もうきっと前の自分に完全に元通りってことにはならないんだろう。

でも、最近のわたしは、そんなに駄目じゃないかもしれない。
自分で出来ないって思い込んで、また前みたいに傷つくのが怖くて、逃げていたけど。
自分を信じてあげられてたら、もっと出来たこともあったんじゃないかな。

就活だって、けっこう色んな業界見るの面白いし、社会のしくみをしれて楽しい。 わたしが他になんの心配もなく生活できてたら、ちゃんと積極的に頑張れたと思う。

まあ、ぜーーんぶたらればだけどねーーー！！！！

テレビで釈迦釈迦チキンの「言え」が流れて、もう苦しくて仕方なかった。自分を許さずに、醜さから逃げずに、ただまっすぐ突き刺さってくる。

私は一体何なんだろう。何をしてるんだろう。逃げて、甘えて、「無理だ」って言い聞かせて。
恥ずかしい。消えたい。「消えたい」って思うのも逃げてるのに変わりない。

もっと、ちゃんと苦しんで、ちゃんと生きたい。