ぎこちなさ

ハロウィンの日、渋谷でバイトだった。

先日の渋谷での騒ぎを受けて、うちの店舗は一時間早く閉店した。帰るとき危ないからって、安全を考慮して。

その為なのかいつもより社員さんが1人多くて、バイトの人達みんなと固まって帰ってったんだけど、

みんな何か騒ぎに辟易しつつも非日常がちょっと楽しそうで、

でも私だけ方向が違うし改札がすぐ側だっから、お疲れ様ですーって1人帰ったんだけど、
何でちょっと見ていきますーってみんなについてかなかったんだろうってバクバクしてる。何なんだ。変なの。

帰る前、冗談で見に行こっかなって言った時「いや見なくていいよ笑」って社員さんに言われたけど、いざ1人帰ると、2度とない貴重な体験を逃した気がして、なのか、心臓がバクバクして変だ。

みんなと別れて、改札に向かう間も、やっぱり踵を返してついていこうかなって思ったけど、社員さんに「気をつけて帰ってね」って手を振られた後だから行くわけにもいかなくて、でも電車乗ってからもバクバクが止まらなかった。

いやもう全然くだらない。全然どうでもいいことなんだけど、だってもうきっとこんなことないじゃない。
社員さんも一緒に、うわーとか言いながらちょっとハラハラして歩くの。来年はもう社会人でこのバイトはやってないし。

何なのかよくわからなかったけど、そうか、これは、寂しいのか。ただの寂しさにこんな動揺してしまった。

一人だけみんなと帰れない寂しさと、来年にはいない、2度とこの人達とハロウィンは迎えられないって寂しさが変な方に表れただけなんだ。

なんか、いつもこうだ。ここぞという時の選択をミスる。特別を逃す。よくわからないことに動揺する。

ほんの些細なことに自分の人としてのぎこちなさを見るようで嫌だ。

考えすぎってすごいなー。

「かなしみはちからに、欲(ほ)りはいつくしみに、いかりは智慧にみちびかるべし」

些細な軽口に涙がでるほど動揺してしまってアホだーーアホだアホだ。

どんなつらいことも悲しいことも、言ってしまえば嬉しいことでさえ、人生のほんの一部の側面でしかない。ただの続いていく生活の一部でそんなグラグラすることないんだ。

喉元にナイフを、頭に銃口を突きつけられているのでない限り、人生にとって重大なことではないんだ。

だから大丈夫。

誰かのために身を削ったってそんなの愛でもなんでもなくてただの言い訳だよ。まずは自分をちゃんとしろ。そうして初めて人に何かしてあげられるんだ。あなたのためにこんなにボロボロになりました、なんて恩着せがましいにも程がある。

わたしにとって大事な人がもし今しんじゃったとしたら、今後の人生全部どうでも良くなっちゃうなぁ。それじゃ故人が喜ばないとかそんなこと関係ねぇんだあなたがいなきゃ意味ないんだよ。

煮卵食べたい。

自分が思ってるよりも、そんなに怯えなくても、私の周りの人はみんな優しいんだな、怖くないんだな、って思うときもあるし、それで安心したとたん、分かってくれてたんじゃないの？なんで分かんないの……と裏切られた気持ちになることもあって、人がわからない。

怯えるのも、裏切られた気持ちになるのも、どちらにしても辛い。私は人が好きで、人が怖い。

だから時々自分から遠ざかって、何も言わずに息を潜めて消えようとするんだけど、それを知ってか知らずか強引に引っ張りあげてくれる人がいて、そういう時はその人が太陽に見えるくらいありがたい。

本当に嫌で遠ざかりたいときは迷惑でしかないと思っているくせに。都合が良いやつ。

たまに人の目線で胸がくるしい。こういう風に思われてるんじゃないか。私がいないところでこんな風に言われてるんじゃないか。

気のせい、妄想、でもたまに当たってたりするのよね。

わたしがどれだけ真剣かってことがなかなか周りに伝わってなくて、軽んじられてばかりだったらそりゃ卑屈にもなるよ。

3年いても駄目だったし、どこにいればどうすれば安心できるのかわからない。

毎日毎晩よく分からない不安と戦いながら無理矢理寝ている。夜布団に入るといやなこと怖いことばかり考えてしまって、寝るのが辛くなってしまった。明け方近くなってから寝るようになってもう半年くらいになる。

安心して眠りたい。

タイトルは私の大好きな宮沢賢治の書簡での言葉から。力が湧いてくる、私の指針としている言葉のひとつ。
心から尊敬してるし大好き。今度ゆっくり語りたいな。

覚えておく

悪夢を見て泣きながら起きた時点で私の今日(昨日)は終了していました。
でもバイトは行ったよ。内側の色んなものをゴリゴリ削った。

夢見が悪いのってどうしようもないのかなぁ。
私が見た夢に気分を引っ張られ過ぎるのがよくないんだな。所詮ただの夢なのに。

疲れた。やるべきことはぜーーんぶ明日。
やりたいことは忘れちゃわないようにだけ気をつける。

この前でブログ始めてから一年経ったって。早いね。一年続いたね。やった。
これからも書くよ。

綺麗な氷

実は7月の初めから約1ヶ月間、毎日1つ短歌を作ると決めてコツコツ作っていた。

理由は、自己肯定感の低さと焦りでどうにもならなくなったから。

何か自分の夢のために、ほんの少しでも糧になるようなことをしたら、何かを生み出せたら自分を嫌いにならなくてすむんじゃないかと思った。

継続するということが本当に苦手なので、初めのうちはしんどかったけど、そのうち歯磨きするのと同じように短歌を作れるようになった。

夜遅く帰ったときとか、作るのを忘れてベッドに入り暗くした後でも、深夜朝方でも欠かさず作った。

でもやはり詰めが甘くて、1ヶ月継続まで最後5日を残して作るのをやめてしまったけど、調子の良いときは1日に2つ作ったりしてたから、28首の短歌を作ることができた。

慣れないうちはなかなか難しかったけど、どんどん形式に当てはめていけるようになった。

自分で言うのもなんだけど、なかなか良いんじゃないか？と思えるものも何個かできた。どこかで見たことあるようなものも多くてむかむかするけど、良し悪しに関わらず自分の作った作品を何度も見返してはニヤニヤする。

短歌作るの、楽しい。

作ってみて気づけたことがあって、まず根本的にインプットが圧倒的に足りないということ。
短歌は好きだけど、意識して読むようにはしてなかったのと、短歌に限らず詩歌小説映画あらゆるもののインプットが足りない。
これはアウトプットしないと本当の意味で実感できないから良かった。

あと短歌ならではの表現というか、制限された中での表現というものを理解していないこと。
これなら短歌でなくていい、詩でもいいようなものを作っていたから、短歌だからこそ活きる、短歌じゃなきゃいけないものを作れたら良いなって思った。

今月の忙しさが落ち着いたら、またやってみようかなと思う。

ずっとファンです。

昨日朝寝て起きて、現実がしんどくて、そろそろ夏目さんに手紙書こうかなとか考えてたら涙でてきた。

日々が辛くて、夏目さんのようになりたいのにいつまでも自分は駄目で、挫・人間に夏目さんにいつも救われているのに、何も変われてないのが悔しくてたまらないと。

そんなこと書いてどうするんだよ。ただの言い訳だ。努力しようとしてるけどこんなに辛いから何もできなくても許してって。そんな情けないこと伝えてどうすんだ。こんなのファンレターでも何でもない。愚痴だ。私の個人的な話なんて興味ないしそんな手紙貰ったって嬉しくないだろ。

でも、でも、私は、ほんとうに夏目さんしかいなくて、夏目さんだけが頼りで、憧れで、光なんだと。

そう思ったら何だかたまらなくて、涙がでてきた。

そんな風に思うのだって、勝手に背負わせてるだけで、向こうからしたらただの重荷なんだ。

でも、それでも夏目さんは隅っコに、ことあるごとに「全部背負う」と、「背負わせてくれ」と言ってくれるんだ。

こんなに格好いい人を私は他に知らない。

手紙、書くかわからない。書いても渡さないかも知れない。ビリビリに破くかもしれない。

今もこうやって書きながら泣いてしまうくらい夏目さんが大好きだという話です。

なくしたもの

本当に久しぶりにブログを書く。
色々それどころじゃなかったんだ。別に解決してないから「なかった」ではないけど。

今は夜中の2時半で、森見登美彦のペンギン・ハイウェイを読み終わったところ。

近頃将来のことを考えては涙がでる毎日。就活ね、どうにもならないね。もうやりたくないな。

今さらだけど、小説家漫画家バンドマン様々なアーティストや表現者、自分の一芸で身を立ててる人は本当に凄いんだな。想像すると怖くてたまらない。
その道に飛び込む決意をした時、どんな気持ちだったんだろう。

世の中の「ちゃんとしてる人」っていうのは安定した職について平凡に働く人のこと。世間の大半を占めている人。それが当たり前で、表現や芸術で生きていくのは“普通”じゃない、危ないこと。

私はどうするの？

普通に生きるの？

ワクワクするようなドラマチックなことは他人事で、私の人生には本当に起こり得ないんだろうか。

こうやってぐちゃぐちゃのたうち回りながら、叶わないことを愚痴るだけで生涯を終えるのかな。

もうなにもわからない。就活がうまくいかないから逃げてるだけかな。就職したら夢が叶わないって訳でもないし、全部わたし次第。

何が正しいか、どうすればいいのか全然わかんない。
無限に選択肢があるんだけど、ほとんどの人はそれを見ない。望まないから。

本当に就職していいのか、という疑問はずっとあるけど、続けるかどうかは別として、1度は社会人として働くということを経験してみたい。だから就職したい。できない。
内定がでないということは社会で働けないということかしらん？ そんなにわたし、おかしいかな。

たしかに来年から社会で働いている姿が想像できない。急すぎる。私は一体何歳のつもりなんだろう。もう22になるんだぞ。

わかんないことばっかで、不安で、思い切り遊ぶこともできないし、学生最後の夏、もっと自由に過ごしたかったな。

気づかなかっただけで、もうとっくに最後の夏は終わってたのかな。

楽しく生きるという概念をすっかり忘れていて、ハッと気づかされては泣きそうになる。

失くしたものとか、それどころじゃなくてつかまえられず、過ぎ去ってしまったもののことばかり考えてしまうよ。

タイミングを失った下書き達

今の自分をどうにかしたくて、カフェでノートに色々書き出してたら、自分をなんとかコントロールしようとするとこがいじらしく思えて泣くかと思った。

以下過去の下書き。

・153日前

下川さんのツイートを見て、挫・人間と出会った時のことを思い出すと同時に、去年の辛かった時期のことを思い出してしばらく布団のなかで泣いてた。
ほんとに辛かったな、わたし乗り越えたんだな、完璧に元通りにはなれないけど、それでも生きてる。
死ぬつもりはなかったけど、生きててよかった。

・103日前

H&Mとかいって、結局寂しさを退屈を埋められればなんでもいいんだな私は、最低。恥を知れ。
ただだれかを好きでいたいだけ、悩みたいだけ、消費してるだけ。キモすぎる。勘弁してくれ。

・44日前

ブログ書くと安心する。ただのつまらない文章だけど、形のある何かを作り出せたことに安心する。何度も何度も読み返す。よかった。

強くなりてぇのでMetallicaを聴き始めた。